IPTV.ONLINE
2303 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,001 по 1,010 из 1617

  1. #1001
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383


    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

    — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
    — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
    — Но почему?
    — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

    - - - Добавлено - - -

    Звонок по телефону в доме сантехника:
    — Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
    Сантехник:
    — Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
    Доктор:
    — Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
    Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
    — Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз.

    - - - Добавлено - - -

    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже - в жопе...

    - - - Добавлено - - -

    Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают:
    — Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни...
    Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком».
    Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают:
    — Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.
  2. #1002
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383
    Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
    — Папа, можно я с вами поиграю?
    Отец в ступоре, говорит:
    — Ну ладно…
    Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
    — Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

    - - - Добавлено - - -

    В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.

    Рядом стоящий студент говорит ему:

    -Что с вами профессор???

    -Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
  3. #1003
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383
    — Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
    — "I lоvе уоu"
    — Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
  4. #1004
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383
    Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

    - - - Добавлено - - -

    Один парень рассказывает другу:
    — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
  5. #1005
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383
    Девушка приходит в полицию и начинает говорить:
    — Вы, знаете, я очень люблю заниматься сексом. Можно сказать, что для меня смысл жизни – это секс. От секса я прихожу в неописуемый экстаз. Секс меня окрыляет! Внутри меня зарождается вскипающий бурный восторг! Секс доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто впадаю в неистовство… А за ночь я, между прочим, испытываю до пятидесяти оргазмов.
    — Девушка, это вам к врачу надо. Зачем вы пришли в полицию и все это нам говорите?
    — Меня соседи убить хотят…

    - - - Добавлено - - -

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
    Jeka2 likes this.
  6. #1006
    Senior Member
    Аватар для dean18
    Регистрация 29.03.2013
    Сообщений 636
    Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351
  7. #1007
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,038
    Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
    когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
    жена просто ставит его на зарядку.

    Уравнение Шредингера в реальной жизни:
    Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.
    Jeka2 likes this.
  8. #1008
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383
    Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
    - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
    Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
    Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
    - Ну что тебе сказала мама?
    - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
  9. #1009
    Senior Member
    Аватар для Katran
    Регистрация 21.02.2010
    Адрес Germany
    Сообщений 1,810
    7 ноября отмечаем в Германии
    Страна: Germany. Пров: Unitmedia 400 Mbit (Kabel). Девайс: LG OLED55C6D, Egreat A5, Mag 351, Dune HD Pro 4K, Nvidia Shield 16GB 2017, Fritz!Box 6490.

  10. #1010
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,038
    — Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
    — Конечно, участники.
    — А почему тогда транспортный налог не платят?
    — Погоди еще...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения