*
1585 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,311 по 1,320 из 1322

  1. #1311
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 984


    - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
    близким другом?
    - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

    В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

    - Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
    - Ну и хорошо, что выздоровели!


    - Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
    - Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
    nitrogen14 likes this.
  2. #1312
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 984
    Стоматолог:
    — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
    Пациент:
    — Я не Серёга.
    — Я знаю. Серёга это я…

    - А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю ди⁠ректора?
    - Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
    - Если не веришь, спроси у его жены.
  3. #1313
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 984
    - Откуда у Семы такой талант к торговле?
    - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

    На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

    В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если он посадит Сечина - Миллера, нефть взлетит до 150!

    Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
  4. #1314
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 984
    Закон семейной драматургии-чем больше актов,тем меньше сцен.

    Пьяная девушка,отправленным сообщениям не хозяйка.
  5. #1315
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 984
    У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

    Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...

    Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
    ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
    Муж отказывается:
    - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
    Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
    Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
    - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
    у меня аппетит.
    - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я жрать хочу. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................
  6. #1316
    Senior Member
    Регистрация 25.03.2012
    Сообщений 904
    Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
    — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
    Тот отвечает:
    — Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
    — Какие?
    Ребе вздыхает:
    — Ну, когда как...


    Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
    — Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
    Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?


    Одесская семья:
    — Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    — Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!


    Сын еврея-юриста закончил университет, тоже стал юристом и выиграл свое первое дело. Взволнованный прибегает к отцу:
    — Папа! Поздравь меня! Я выиграл свой первый суд! И знаешь, это то дело, которое ты вел 10 лет и никак не мог выиграть!
    Отец ответил очень сурово:
    — Посмотрите на этого идиота! Он закончил дело, которое кормило нашу семью 10 лет!


    — Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
    — Дорого, даже не рассчитывайте.
    — А если я приду к тебе домой, а не в клинику?
    — Чуть дешевле.
    — А со своим зубом и инструментами?
    — Скину немного.
    — А шо, если я твой отец?
    — Вы таки опять с козырей пошли, папа?!


    — Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
    — Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
    — А шо такое?
    — Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
    — Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.


    На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
    Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»


    В одном одесском ателье.
    — Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!
    Vu+Uno , Aura HD+, Minix Neo U1
  7. #1317
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 984
    Моника говорит подруге:
    - Прикинь, да: Клинтон еврей!
    - Не может быть!
    Моника обиженно:
    - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

    Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
    выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
    "А месяц, месяц-то какой???

    - Пап, а как отварить пельмени?
    - Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...

    - Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
    - Следующий!

    Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
  8. #1318
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 984
    Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
    на всякий случай берешь загранпаспорт.

    Ночь. В постели он и она. Она:
    - Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
  9. #1319
    Senior Member
    Аватар для Brazzers
    Регистрация 30.01.2013
    Сообщений 272
    Будни МЧС
    Этой ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА ... помогите, умираю!!!»
    Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
    По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
    - Что случилось?
    Мужик рассказывает:
    - Да вот, жизнь гавно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
    - Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
    Врач, удивленно:
    - Это ясно! Но простите, милейший, на х*я вы себя к полу пригвоздили!?
    - Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
    Снова врач:
    - А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
    Мужик в истерике:
    - Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…
  10. #1320
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 984
    Гаишник-отец будит гаишника-сына:
    - Сынок, вставай, на работу пора.
    - А сколько времени?
    - Полседьмого.
    - Так ведь рано еще!
    - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

    - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
    - Нет, скорее это я им.
    - Вы нам не подходите.
    - Вот видите? Я так и написал.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения