IPTV.ONLINE
1787 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,381 по 1,390 из 1413

  1. #1381
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,033


    - У тебя так классно! Такой минимализм!
    - Это называется бедность.

    - Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
    - Да, живу на пятом этаже.

    Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
    Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
    Hamburger likes this.
  2. #1382
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,033
    Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
    В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорова и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
    У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
    Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.
    Jeka2 likes this.
  3. #1383
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,033
    - Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
    - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

    Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

    - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
    - Он первый начал!
  4. #1384
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,033
    Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

    Разговор:
    - Ты куда отдыхать поедешь?
    - По ленинским местам...
    - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
    - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
  5. #1385
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,033
    У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
    - Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...
  6. #1386
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,033
    Так рождаются анекдоты.
    Сегодня на работе с утра начальник собирается к еще более высокому начальнику. Я его подкалываю, мол вазилинчик возьми. Он в ответ: - Я ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ!!!

    Женское...
    Останавливает меня гаишник.
    — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
    — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
    Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
    Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

    После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.

    К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.

    В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял
  7. #1387
    Senior Member
    Регистрация 06.02.2016
    Сообщений 851
    Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
    В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорова и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
    У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
    Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.
    Судя по ошибкам, золотой медалью там и не пахнет
    подпись удалена модератором.
  8. #1388
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,033
    Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

    Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

    "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
    по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
    Jeka2 likes this.
  9. #1389
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 275
    Больной заходит к врачу: доктор посмотрите, у меня внизу что-то не в порядке.
    Доктор посмотрел, сказал: ай-яй-яй, помазал одно яичко зелёнкой,
    написал что-то на бумажке и сказал: подойдите в 130й кабинет и
    отдайте эту записку Николаю Петровичу.
    Николай Петрович, что-то у меня внизу не в порядке. Вот записка Петра Фёдоровича.
    Николай Петрович посмотрел, помазал второе яичко йодом, что-то дописал в
    записке и сказал: занесите это к Петру Фёдоровичу.
    По дороге больного одолело любопытство. Он развернул записку и прочитал:
    Христос воскрес Николай Петрович.
    Воистину воскрес, Пётр Фёдорович.
  10. #1390
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,033
    (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

    Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
    кровати, притом голая.

    Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
    Можно в конце концов и стоя.

    Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
    яйцеклетка.

    За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
    позади, скоро буду работать по специальности.

    Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

    После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
    пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

    Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
    разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
    свобода такая?

    Она распахнула халат, а там - все без ничего.

    Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

    Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
    ошибки.

    Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
    мог. А мог он только два раза.

    Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
    а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

    После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
    смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
    человеку?

    То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
    лет работала дояркой.

    И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
    головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
    забыли!

    Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
    "Хорошо, хоть не настоящий..."

    Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
    эксплуатировала его не более 14 часов в день.

    В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
    останусь жив, жене больше изменять не буду.."

    Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
    наконец, наступит оргазм.

    У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
    считают.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения