2393 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,451 по 1,460 из 1646

  1. #1451
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 400
    Одна подруга жалуется другой:
    - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
    - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
    - А если стоит?
    - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

    - - - Добавлено - - -

    Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

    - - - Добавлено - - -

    Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…
    … и не всегда успевает их полностью снять.

    - - - Добавлено - - -

    Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!".
    Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

    - - - Добавлено - - -

    В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
    — Сегодня на завтрак будет только чай.
    Новенький спрашивает:
    — Он хоть с сахаром?
    Надзиратель хохочет:
    — Может, ты еще и заварки попросишь?

    - - - Добавлено - - -

    - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться. Скажите, она мне не изменяет?
    - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
  2. #1452
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 400
    Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

    - - - Добавлено - - -

    Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

    - - - Добавлено - - -

    Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

    - - - Добавлено - - -

    - Ты почему такой грустный?
    - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
    - Отчего же?
    - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
    Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

    - - - Добавлено - - -

    - Кто вы такие?
    - Феминистки!
    - Чего вы добиваетесь?
    - Равенства!
    - Песчаный карьер - два человека!
    Hamburger and karvai like this.
  3. #1453
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 400
    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
    Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему:
    - Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
    Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
    В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

    - - - Добавлено - - -

    Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит
    на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
    — Это вы вчера девочку из реки спасли?
    — Да я.
    — А шапочка где?

    - - - Добавлено - - -

    Заказал жену на час.
    Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
    Hamburger and kommux like this.
  4. #1454
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 400
    В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

    - - - Добавлено - - -

    Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц

    - - - Добавлено - - -

    Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже

    - - - Добавлено - - -

    Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Фрaнцуженкa: - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!

    - - - Добавлено - - -

    Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило
  5. #1455
    Senior Member
    Аватар для jkiseliouk
    Регистрация 03.10.2014
    Сообщений 771
    Боря 567 забивает последние гвозди в приставку.де,превращая форум(который в своё время был источником полезной для всех информации IPTV,железа и софта) в клуб сатиры.
    ,

    Sent from my Mi A2 using Tapatalk
  6. #1456
    Member
    Регистрация 18.12.2018
    Сообщений 89
    - Батюшка, а вот сколько вы можете выпить?
    - В помещении аль на красотах что Господь нам создал во утешение и любование?
    - На красотах
    - Под закусь, аль постно?
    - Под закусь
    - За свой счёт, аль за оный?
    - За оный
    - В компании сугубо мужей, аль с девицами нуждающимися в пастырском утешении и наставлении?
    - С девицами
    - Сын мой... На воздусях, под закусь, за оный счёт да с девицами - конца не предвижу...
  7. #1457
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 400
    Боря 567 забивает последние гвозди в приставку.де,превращая форум(который в своё время был источником полезной для всех информации IPTV,железа и софта) в клуб сатиры.
    ,

    Sent from my Mi A2 using Tapatalk
    Что делать? Бывают люди и без чувства юмора.

    - - - Добавлено - - -

    Не понимаю зачем ты вообще заходишь в эту тему?
    newvovan and kommux like this.
  8. #1458
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,047
    Что делать? Бывают люди и без чувства юмора.

    - - - Добавлено - - -

    Не понимаю зачем ты вообще заходишь в эту тему?
    Эта тема была открыта практически с основания форума,так что мимо проходи.

    почему то не к тому прицепилось,адресовано jkiseliouk
    Последний раз редактировалось kommux; 29.01.2020 в 10:30.
    bori567 likes this.
  9. 29.01.2020, 12:07

    Senior Member

  10. #1459
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 400
    Эта тема была открыта практически с основания форума,так что мимо проходи.

    почему то не к тому прицепилось,адресовано jkiseliouk
    Проходя мимо, не забудь забрать гвозди
    kommux and jkiseliouk like this.
  11. #1460
    Senior Member
    Регистрация 07.07.2014
    Сообщений 167
    Проходя мимо, не забудь забрать гвозди
    Мама собирает сыну обед в школу:
    — Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
    — Мам, но зачем?
    — То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
    — Мам, а гвозди?
    — Ну, так вот же они ― положила!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения