IPTV.ONLINE
2303 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,471 по 1,480 из 1617

  1. #1471
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383


    Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
    - Как у тебя с женщинами дела?
    - Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...
    А у тебя?
    - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!
  2. #1472
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383
    Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    - "Модератор" - подумал Штирлиц.
  3. #1473
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 86
    - Здесь болит?
    - Да.
    - А тут?
    - Тоже болит.
    - А вот здесь?
    - Может хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
    * - * - * - *
    Пациент спрашивает:
    - А операция будет с анастезией?
    - Конечно, Анастезия Петровна, подержите больного.
  4. #1474
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,038
    Жена мужу:
    -Хочу что бы ты забил гол в мои ворота.
    Муж растёгивая штаны:
    -Пока в свисток не дунешь,игра не начнётся.

    Сколько бы не было у матери детей,самый младший,всё равно муж.
  5. #1475
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 86
    - Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя.
    - Да, я пpиобpел попугая.
    - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
    - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой.
    Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника,
    может pазбудить кого угодно!

    Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось ...
    Hamburger and Jeka2 like this.
  6. #1476
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383
    Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
    Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
    С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.
    За рулем сидит очень красивая девушка.
    Она опускает стекло и говорит:
    - Dо уou speаk English?
    Мужик с глубоким вздохом:
    - Yes I dо. А хули толку?!
  7. #1477
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383
    Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
    — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
    — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…
  8. #1478
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 86
    Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
    Один:
    — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
    — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
    — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
    — Киллер я профессиональный.
    В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
    — Извини, братан, возьми свои 10000
    Велосипедист:
    — Вы не поняли. С каждого.
    Hamburger likes this.
  9. #1479
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383
    Моя жизнь прям как мексиканский сериал!
    Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

    - - - Добавлено - - -

    Женская логика
    — Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
    — По личной.
    — Муж вам изменял?
    — Ни разу.
    — Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
    — Никогда.
    — Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
    — Исполнял регулярно.
    — Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
    — У него идеальный характер.
    — Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
    — Да надоел он мне, господи!

    - - - Добавлено - - -

    Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
    За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча.
    Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
  10. #1480
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 383
    Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
    Доктор ей:
    — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
    Приходит женщина на второй день и говорит:
    — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
    Доктор ей:
    — Да вы рассказывайте!
    — Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
    — Ой, вам же неудобно было.
    — А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!

    - - - Добавлено - - -

    Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни.
    Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
    Jeka2 and jura-bruser like this.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения