IPTV.ONLINE
2043 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,491 по 1,500 из 1513

  1. #1491
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 317


    У девушки должно быть как минимум 4 животных:
    - песец в гардеробе,
    - ягуар в гараже,
    - тигр в постели,
    - … и осёл, который за всё это платит!

    - - - Добавлено - - -

    Пациент - врачу:
    - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
    любимому литературному произведению?
    - Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    - "Что делать?" Чернышевского.
    - Та-ак... И давно у вас не стоит?

    - - - Добавлено - - -

    Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой

    - - - Добавлено - - -

    Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

    - - - Добавлено - - -

    Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

    - - - Добавлено - - -

    Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

    - - - Добавлено - - -

    Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
    Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
    - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

    - - - Добавлено - - -

    Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

    - - - Добавлено - - -

    Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
    Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
  2. #1492
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 317
    Не могу стоять на своем. Слишком больно…

    - - - Добавлено - - -

    В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:
    — Так, и что нас беспокоит?
    — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

    - - - Добавлено - - -

    Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
    "Отследим передвижения мужа!".
    Бабуля в недоумении:
    - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

    - - - Добавлено - - -

    Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
    доллару.
    Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
    становится. А так всё нормально...

    - - - Добавлено - - -

    Слыхал, вчера после матча Лионель Месси, раздавая автографы, случайно
    подписал контракт с ярославским Шинником...

    - - - Добавлено - - -

    Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.
    Hamburger and kommux like this.
  3. #1493
    Senior Member
    Регистрация 29.01.2013
    Сообщений 1,036
    Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.[/QUOTE]

    ха ха ха а че тут путать?обе ,,партии,, идут параллельно в одном направлении.
  4. #1494
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 317
    Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.
    Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к
    нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
    - Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

    - - - Добавлено - - -

    - Машенька, чем ты занята?
    - Историю учу.
    - А про кого историю?
    - Про Наполеона.
    - А что про него?
    - Где он умер.
    - И где же он умер?
    - Да на Святой Елене...
    - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

    - - - Добавлено - - -

    Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
    (Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…

    - - - Добавлено - - -

    Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
    - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
    - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
  5. #1495
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 317
    Известная песня "добрый вечер тётя Хая вам посылка из Китая" сегодня звучит как-то зловеще
    kommux likes this.
  6. #1496
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 317
    - Вы так молоды и уже вдова.
    - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
    - Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

    - - - Добавлено - - -

    - Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду.
    Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

    - - - Добавлено - - -

    Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нахер. И что? Бондарчук тоже может публично послать нахер Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

    - - - Добавлено - - -

    Встречаются два друга, поклонники музыки.
    - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
    - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
    Через некоторое время:
    - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
    пойдешь?
    - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
    - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
    - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь

    - - - Добавлено - - -

    Встречаются два друга, поклонники музыки.
    - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
    - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
    Через некоторое время:
    - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
    пойдешь?
    - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
    - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
    - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь
    Hamburger and kommux like this.
  7. #1497
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat-new.ru
    Сообщений 64
  8. #1498
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat-new.ru
    Сообщений 64
    Едет мужик по пустыне на верблюде.
    Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
    Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то.
    Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    — На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду.
    Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
    Мужик:
    — А как же я его догоню?
    — На эстакаду.
  9. #1499
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat-new.ru
    Сообщений 64
    1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
    3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
    5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
    8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
  10. #1500
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat-new.ru
    Сообщений 64

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения