IPTV.ONLINE
2224 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,571 по 1,580 из 1588

  1. #1571
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 364


    Задача:
    А любит Б, Б любит Ц
    Вопрос:
    Что делать А?
    Ответ:
    Найти другую Б

    - - - Добавлено - - -

    - Где вы провели отпуск?
    - Первую половину в Ялте.
    - А вторую?
    - В вендиспансере.

    - - - Добавлено - - -

    - Вы выходите на следующей остановке?
    - Нет.
    - Тогда давайте меняться!
    - А что у вас есть?
    kommux likes this.
  2. #1572
    Junior Member
    Регистрация 28.08.2019
    Сообщений 13
    Ученик пришел к раввину:
    — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
    — Женись!
    — И что? Я буду жить вечно?
    — Нет! Но желание скоро пройдет.
  3. #1573
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 364
    Отличное мочегонное средство!
    Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

    - - - Добавлено - - -

    Заходят в аптекy парень и девушка.
    Девушка бодреньким голоском:
    - А какие презервативы y вас есть?
    Продавец:
    - Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
    Парень шепотом продавцу:
    - И снотворного, пожалуйста.

    - Смотрю я, Наденька, на Вас...
    ...А водки-то мы мало взяли...


    Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула
    в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист,
    пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
    - Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!

    В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
    Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

    Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
    Похоже, что ситуация стабилизируется.

    Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

    Вечерние новости.
    Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…

    Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
    В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...
    Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
    - Ну что, не спится без папки-то?
  4. #1574
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 74


    Spoiler
  5. #1575
    Senior Member
    Аватар для dean18
    Регистрация 29.03.2013
    Сообщений 631











    Роль женщины в жизни мужчины очень проста - возбуждать и успокаивать...
    Jeka2 and kommux like this.
    Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351
  6. #1576
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 74
  7. #1577
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 364
    В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
    Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
    Он строго спросил парня:
    - Сколько ты зарабатываешь в неделю?
    Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
    - Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
    Гендиректор жестко сказал:
    - Жди здесь.
    Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
    Вручив парню 1600$, он строго заявил:
    - Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
    Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
    - Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
    Голос из глубины помещения ответил:
    - Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

    - - - Добавлено - - -

    Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

    - - - Добавлено - - -

    Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

    - - - Добавлено - - -

    Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
    - Здесь нельзя курить!
    - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
    - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
  8. #1578
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 74


    kommux and Hamburger like this.
  9. #1579
    Senior Member
    Аватар для dean18
    Регистрация 29.03.2013
    Сообщений 631

    Пограничников - с праздником!!!

    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -

    Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351
  10. #1580
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 364
    - Почему в вашем коллективе так много женщин?
    - Бордель, сэр.

    - - - Добавлено - - -

    Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

    - - - Добавлено - - -

    - Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
    - Дай мне посмотреть на него.
    - Это кредитная карточка.

    - - - Добавлено - - -

    В пивбаре:
    - Вам повторить?
    - Ну если не трудно.
    - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

    - - - Добавлено - - -

    Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
    - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
    Взметнулось около 30 рук.
    - Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.
    - А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
    - Я! Я!
    - Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
    - Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения