IPTV.ONLINE
2284 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,601 по 1,610 из 1611

  1. #1601
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 380


    Посетитель в ресторане изучает меню:

    - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

    Официант:

    - Нет, бульон говяжий!

    Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

    - Зато яйцо куриное!

    - - - Добавлено - - -

    КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

    - - - Добавлено - - -

    Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!

    - - - Добавлено - - -

    Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.

    Он:

    - А ты кто?

    Она:

    - А я где?

    - - - Добавлено - - -

    В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.

    Они обычно фотографируются голыми.

    - - - Добавлено - - -

    Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:

    - Вань, послушай как поют птички! ...

    Ваня:

    - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

    - - - Добавлено - - -

    - Доктор, как мои анализы?

    - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

    - - - Добавлено - - -

    - Доктор, как мои анализы?

    - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
  2. #1602
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 380
    Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

    - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти восемьдесят семь... Может это чудо, сотворенное Богом?

    - Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник, — однажды в пустыне я вдруг увидел, что на меня несется лев. Тогда я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

    - Понимаю, это было дело рук божьих!

    - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

    - - - Добавлено - - -

    После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
    - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все
    граждане России будут свободными, как это?
    - Гражданин России?
    - Да!
    - Иди, свободен!

    - - - Добавлено - - -

    Гуру наставляет своего ученика:
    - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
    и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
    Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
    - Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
    проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
    шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
    почувствовал себя полным идиотом.
    - Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

    - - - Добавлено - - -

    Звонок на телефон жене:
    - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
    Жена:
    - Я согласна, какие требования?
    - Ты должна принести в гаражи ящик пива.
    Голос мужа в трубке: «Два… два…»
  3. #1603
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 380
    Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...

    И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.

    Озирается кругом и говорит:

    - Бля, заманили баннерами!

    - - - Добавлено - - -

    Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.

    И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

    - - - Добавлено - - -

    Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:

    Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

    - Колян, ты чего такой убитый?

    - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

    - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

    Из трубки доносится уже радостный голос:

    - Да фигня, тыщу рублей!

    - - - Добавлено - - -

    Так тянет в Лувр... Но сад... Хозяйство... Долбаные куры...

    - - - Добавлено - - -

    Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: - Можно нам ненадолго снять номер. - Насколько ненадолго? - Да буквально на пару минут. - Это невозможно! Подруга, уныло: - Уверяю вас, это еще как возможно!

    - - - Добавлено - - -

    В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

    - - - Добавлено - - -

    Подвыпивший ведущий Метео-ТВ смог одним простым и лаконичным словом донести до зрителя, какая завтра будет отвратительная погода.
    Hamburger likes this.
  4. #1604
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 83
  5. #1605
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 380
    По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

    - - - Добавлено - - -

    Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
    Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

    - - - Добавлено - - -

    ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь!..

    … но, тем не менее, председателем она так и не стала…

    - - - Добавлено - - -

    Говорить “обосрался со страху” некорректно.

    … следует использовать выражение “объявил коричневый уровень опасности”.

    - - - Добавлено - - -

    А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
    dean18 and Hamburger like this.
  6. #1606
    Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 83
  7. #1607
    Senior Member
    Аватар для dean18
    Регистрация 29.03.2013
    Сообщений 634






    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -

    Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351
  8. 05.07.2020, 20:39

    Senior Member

  9. #1608
    Senior Member
    Регистрация 25.03.2012
    Сообщений 846
    кража мобильника
    Изображения  
    Германия, Vodafon kabel 500Mb. Vu+Uno , Ugoos AM6+, MINIX Neo U9-H
  10. #1609
    Senior Member
    Аватар для dean18
    Регистрация 29.03.2013
    Сообщений 634


    Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351
  11. #1610
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 380
    - Как называется место на кладбище где сидит сторож?
    - Живой уголок

    - - - Добавлено - - -

    Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
    Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

    - - - Добавлено - - -

    Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции:
    - Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?
    - Дa. Я уже год женaт нa одной из них.

    - - - Добавлено - - -

    Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.

    Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.

    Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

    - Встань и иди.

    Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

    - Ну, как новый?

    - Да как все они - даже давление не померил.

    - - - Добавлено - - -

    Спрашивают олигарха:
    - Где вы заработали свой первый миллион?
    - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
    африканскую страну.
    - Продали снег?
    - Почему снег, самолет.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения