2470 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,661 по 1,670 из 1673

  1. #1661
    Senior Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 107
  2. #1662
    Senior Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 107
  3. #1663
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 412
    Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
    купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
    ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
    шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении - как это так, для секса??
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
    любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
    шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
    как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
    шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
    ну померяй...
    - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
    появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
    наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
    глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
    большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
    бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
    от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
    НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

    - - - Добавлено - - -

    Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
    - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
    - Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

    - - - Добавлено - - -

    Мужчина звонит доктору:
    - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
    проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
    Но специально ехать не надо.
    - А что все-таки случилось?
    - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

    - - - Добавлено - - -

    К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
    - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
    - И то, и другое, - отвечает мужчина.
    После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
    - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
    - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
  4. #1664
    Senior Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 107
  5. #1665
    Senior Member
    Аватар для dean18
    Регистрация 29.03.2013
    Сообщений 653


















    Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351
  6. #1666
    Senior Member
    Аватар для dean18
    Регистрация 29.03.2013
    Сообщений 653









    Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351
  7. #1667
    Senior Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 107
  8. 13.11.2020, 04:10

    Senior Member

  9. #1668
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 412
    - Позовите пожалуйста к телефону Лену.
    - Она в роддоме.
    - Ой, а что с ней случилось?

    - - - Добавлено - - -

    "Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

    - - - Добавлено - - -

    Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

    - - - Добавлено - - -

    Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

    - - - Добавлено - - -

    Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
    И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
  10. #1669
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 412
    Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?»

    - - - Добавлено - - -

    «Джо Байден заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме».

    - - - Добавлено - - -

    «Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы».

    - - - Добавлено - - -

    «С пенсией всё понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули».
  11. #1670
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 412
    И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

    - - - Добавлено - - -

    Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

    - - - Добавлено - - -

    Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
    Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

    - - - Добавлено - - -

    Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
    как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
    - Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
    девственницу и переспал с ней!
    - Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
    большой грех.
    - Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
    - Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
    - Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
    было так хорошо...
    - Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
    простит.
    Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
    выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
    из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
    - Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
    рассказываете?
    - Ой, да я всем это рассказываю!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения