2538 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,681 по 1,690 из 1691

  1. #1681
    Senior Member
    Аватар для dean18
    Регистрация 29.03.2013
    Сообщений 654
    Страна: Ger. Ba-Wü. VF - 1000/50 Mbps. Mag 351
  2. #1682
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 419
    Когда у электрика Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил

    - - - Добавлено - - -

    Мужики, не будьте лохами.

    Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

    - - - Добавлено - - -

    В какой руке по этикету полагается держать смартфон, а в какой столовый прибор?

    - - - Добавлено - - -

    Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

    … шахматы из хлебного мякиша.
  3. #1683
    Senior Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 120
  4. #1684
    Senior Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 120
  5. #1685
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 419
    Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь ceкс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...

    ***

    Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.

    — Что вы делаете?!

    — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.

    — Да, но я для жены просил...

    ***

    Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

    ***

    Сын обращается к отцу:

    — Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!

    — Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?

    — Девки, батя ... Девки!

    ***

    "8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?! ". Анна Ахматова
  6. #1686
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 419
    В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Рядом мужик:
    — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

    - - - Добавлено - - -

    Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

    - - - Добавлено - - -

    — Алло! Я насчет сарая!
    — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    — НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

    - - - Добавлено - - -

    Короче парень приходит в церковь.
    — Отец , мне надо исповедоваться!
    — Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
    — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ?
    — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
  7. #1687
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 419
    Кстати, а вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

    - - - Добавлено - - -

    Пациентка:
    - Доктор, у меня болит голова.
    - А я ни на что и не претендую!

    - - - Добавлено - - -

    Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

    - - - Добавлено - - -

    - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,
    сбили женщину!
    - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,
    честное слово, все-таки жена!
  8. #1688
    Senior Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 120
    Сидели девочки в засаде, а враг нагрянул с тыласZади

  9. #1689
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 419
    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

    - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

    Прибегает дамочка через два дня:

    - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

    - - - Добавлено - - -

    Во время митинга на трибуну влетает мужик:
    - Разрешите я вас перебью?
    - У нас мало времени...
    - Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!

    - - - Добавлено - - -

    Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

    - - - Добавлено - - -

    Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
    - Куда собрался, старый?
    - Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
    - Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.

    - - - Добавлено - - -

    Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
    он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
  10. #1690
    Senior Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 120

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения