Тема: 100% Позитиф

Когда у электрика Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил

- - - Добавлено - - -

Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- - - Добавлено - - -

В какой руке по этикету полагается держать смартфон, а в какой столовый прибор?

- - - Добавлено - - -

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.

Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь ceкс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...

***

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.

— Что вы делаете?!

— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.

— Да, но я для жены просил...

***

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

***

Сын обращается к отцу:

— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!

— Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?

— Девки, батя ... Девки!

***

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?! ". Анна Ахматова

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

- - - Добавлено - - -

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

- - - Добавлено - - -

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

- - - Добавлено - - -

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Кстати, а вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

- - - Добавлено - - -

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

- - - Добавлено - - -

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

- - - Добавлено - - -

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,
сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,
честное слово, все-таки жена!

Сидели девочки в засаде, а враг нагрянул с тыла — сZади

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- - - Добавлено - - -

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!

- - - Добавлено - - -

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

- - - Добавлено - - -

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.

- - - Добавлено - - -

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...