2551 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 1,691 по 1,694 из 1694

  1. #1691
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 423
    ОБЪЯВЛЕНИЕ:
    Ищу активную женщину!
    Кратко о себе: 10 гектаров земли!

    - - - Добавлено - - -

    Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

    - - - Добавлено - - -

    Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
    Жена спрашивает мужа:
    - Кто это?
    - Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

    - - - Добавлено - - -

    По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

    - - - Добавлено - - -

    Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
    Она (заботливо):
    — Не пей больше — плохо станет!
    Он (философски):
    — А, ладно. Все равно плохо стоит.

    - - - Добавлено - - -

    - Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?

    - Поедем к твоей маме!

    - А на Новый год?

    - Приеду, заберу...

    - - - Добавлено - - -

    Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

    - - - Добавлено - - -

    Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
    -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
  2. #1692
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 423
    Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

    - - - Добавлено - - -

    Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
    - Пап, а пап, а откуда я?
    Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
    уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
    как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
    в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
    рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
    папа закончил, Вовочка воскликнул:
    - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
    мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

    - - - Добавлено - - -

    Перед сном Галя вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

    - - - Добавлено - - -

    После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться

    - - - Добавлено - - -

    В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

    - - - Добавлено - - -

    — Как там наш заказ?
    — Еще не закончили.
    — А на каком вы этапе?
    — Скоро начнем.

    - - - Добавлено - - -

    Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
    — Не-е-е, не поможет…

    - - - Добавлено - - -

    - Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
    - Ты про алкоголь?
    - Про секс...
  3. #1693
    Senior Member
    Регистрация 04.07.2013
    Адрес http://u4elsat.com
    Сообщений 122
    Летит Супермен по небу, видит красная шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит,
    ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.
    Красная Шапочка спрашивает: -Человек-невидимка, кто это был?
    -Кто его знает, голубой какой то...
  4. #1694
    Senior Member
    Регистрация 19.02.2015
    Сообщений 423
    Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

    ***

    Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

    Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

    ***

    У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.

    ***

    В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:

    — У вас есть дикая утка?

    — Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!

    ***

    Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

    Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

    ***

    На красивое и юное тело ловить мужика проще, чем на диплом МГУ и целлюлит.

    ***

    Один приятель — другому:

    — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

    — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

    — Бухал?

    — Да!

    ***

    Когда тебя раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — закон.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения