IPTV.ONLINE
2303 Likes

Тема: 100% Позитиф

Показано с 21 по 30 из 1617

  1. #21
    Senior Member
    Регистрация 06.12.2009
    Сообщений 208

    Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)



    Spoiler
    Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

    - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
    - Соль и ниибёт - поддакнула кошка.

    Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, кото-рую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему послед-ний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только само-довольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
    Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

    - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
    Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
    Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

    Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за ке-фиром сбегала. Одно слово - достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спра-шивается хуя, она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ёб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядст-во не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

    Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я по-трусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичней-шая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракооб-разных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
    - Доброе утро!
    - Здравствуйте.
    - Как настроение?
    - Как обычно.
    - Вы до скольки сегодня работаете?
    - До восьми.
    - Я могу за вами заехать?
    - Зачем?
    - С целью пригласить на приятный вечер.
    - У меня дела.
    - В смысле месячные?
    - Мужчина, вам пошутить не скем?
    - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
    - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
    - Да всё коньяк мешал.
    - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
    - С любовью к вам.
    - Что-то долго собирались.
    - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
    - Ну ладно, приходите после восьми, – внезапно согласилась она.

    Ворвался в квартиру, кричу:
    - Генеральная уборка!
    Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё пере-гладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспомина-ния о супруге.
    - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
    - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
    - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
    - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
    Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
    - Цветы купи, долбаёб, – кошка как всегда дело говорит.
    Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её ро-зами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
    - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
    - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
    - Купил бы по необычней чего-нибудь.
    - Чего?
    - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
    Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
    - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
    - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
    - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
    Звоню к соседке в дверь.
    - Кто там?
    - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
    Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
    - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
    - Ух ты! Спасибо! Проходи.
    - Да ну, муж ревновать начнёт.
    - Какой муж, я ж два года в разводе!
    - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
    - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
    - Да мы разошлись.
    - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
    - Другого нашла.
    - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
    Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
    - В другой раз, извини, никак сегодня не получается.
    - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
    Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдо-го копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что луч-ше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
    - Лук тогда порежь – собаке говорю.
    - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
    Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

    Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
    - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
    - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
    - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
    "Что ж ты ссука так много думаешь то" - я в свою очередь подумал.
    - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
    - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
    - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как марино-ваная минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
    - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
    - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
    - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
    - Беременные? – галантно подшучиваю.
    - Почему сразу беременные, просто не пью!
    - Есть красное вино, чилийское.
    Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздя-тинки у такой.
    Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, ко-гда выходит собака:
    - Собака…
    второе, когда выходит кошка:
    - Кошка…
    Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
    Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
    - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
    - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
    - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
    - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
    - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихоха-тывая убралась в комнату.
    - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
    - Сам с собой, привычка от армии осталась.
    - А где служил?
    - РВСН.
    - Что это такое?
    - Ракетчики…
    - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
    - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
    - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
    - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
    - Как это нет, а если война?
    - С кем?
    - С Американцами.
    - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
    - А что это такое?
    - Это? Говно!
    Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
    - Фу, как грубо - сказала она наконец.
    Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
    - Кто играет?
    - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
    Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
    - Где эта вонючая бутылочка?
    В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
    - Кто там?
    - Я - жена ушедьшая.
    - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
    - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничто-жишь физически, в состоянии аффекта.
    Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
    Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
    - Выпейте, поможет, бля буду…
    Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
    - Она ёбнутая, орёт как телевизор.
    - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
    - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
    Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
    Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
    - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
    В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
    - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
    Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
    - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
    Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
    - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
    - Уёбывайте, сталевары.
    Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
    - Этот что-ли?
    - Что «этот»?
    - Новый избранник.
    - Ааа, ага, он, пидарас.
    - Живой хоть?
    - Собака сказала, что ни чего страшного.
    - Кто?!
    - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
    - Ну тогда пойду успокою твою…
    Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
    - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
    - Так, знакомая, зашла в гости…
    - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
    - Да.
    - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
    Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять за-ходит Марина.
    - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
    - Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
    Azbox Premium 0.9.5020 MgCamd 1.35
    Samsung UE40B7090
  2. #22
    Senior Member
    Регистрация 14.06.2009
    Сообщений 102

    Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

    Улыбнуло
    Spoiler

    Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы.

    На американском задаешь вопрос - получаешь ответ

    На еврейском задаешь вопрос - тебя спрашивают в ответ

    На русском задаешь вопрос и тебе на 30 страницах обсуждения объясняют какой ты мудак!




  3. #23
    Senior Member
    Аватар для Deutsche
    Регистрация 20.06.2008
    Адрес Донецк-Berlin
    Сообщений 395

    Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

    Гитлер про torrents.ru
    Spoiler
    [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA&feature=channel[/youtube]
    Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.
  4. #24
    Senior Member
    Регистрация 22.01.2009
    Адрес латвия
    Сообщений 414

    Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

    ну что,по пиву пора
    ЛАТВИЯ-LATTELEKOM
  5. #25
    Senior Member
    Аватар для dreambox
    Регистрация 16.04.2009
    Сообщений 620

    Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

    Про торрент прикольно...
    рейтинг 3, пять лет на раздаче
    смеялся до слез...
  6. #26
    Senior Member
    Аватар для Deutsche
    Регистрация 20.06.2008
    Адрес Донецк-Berlin
    Сообщений 395

    Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

    Перегреф.
    Spoiler
    [flash=200,200]http://www.youtube.com/watch?v=P7fmJBv4OCs[/flash]
    Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.
  7. #27
    Senior Member
    Аватар для Deutsche
    Регистрация 20.06.2008
    Адрес Донецк-Berlin
    Сообщений 395

    Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

    "Маршрутка"
    Spoiler
    Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей
    за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
    рук выскальзывает и падает под сиденья
    бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
    другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень
    становится пунцовым и просит остановить
    маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
    дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
    начинает себя нервно осматривать. Может, это
    над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
    смеха, начинают рассказывать даме историю с
    рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
    нее из носа вылетает сопля и попадает на
    бабушек .... Дама просит остановить
    маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
    тоже вместе со всеми хохочет, достает
    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
    головой. Выпуская дым в люк, обращается к
    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
    дует?" Салон взрывается от нового приступа
    смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и
    угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок
    Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
    завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
    тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
    конец Сахарный?". По маршрутке прошло
    легкое хихиканье... Водила не долго думая
    ответил:"Не знаю, не пробовал!".
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
    осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
    что свободных мест нету... И протягивая 10р.
    водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
    кабины в сугроб и трясется в истерическом
    припадке

    Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.
  8. #28
    Senior Member
    Аватар для nitrogen14
    Регистрация 17.04.2008
    Сообщений 49,794

    Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

    Алкоголь - коварная вода, жидкое зло!
    http://tnt-online.ru/ComedyClub/254/v04.htm

    я ражал до упаду!!
    Обсуждение всех нюансов развода в Германии. www.razvod.net
  9. #29
    Senior Member
    Аватар для Deutsche
    Регистрация 20.06.2008
    Адрес Донецк-Berlin
    Сообщений 395

    Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

    "элитные войска"
    Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.
  10. #30
    Senior Member
    Аватар для Deutsche
    Регистрация 20.06.2008
    Адрес Донецк-Berlin
    Сообщений 395

    Re: 100% Позитиф (Никаких обсуждений и вопросов!)

    Spoiler
    [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=sDdRq6CbST0&feature=player_embedded[/youtube]
    [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6RnOC3p-MXg&feature=player_embedded[/youtube]
    [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=z6WmGtUGWHc&feature=player_embedded[/youtube]
    [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ua5tuSB7VfM&feature=player_embedded[/youtube]
    [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Y8DDq8XL8kc&feature=player_embedded[/youtube]
    [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WQABKvaAxcI&feature=player_embedded[/youtube]
    Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения