100% Позитиф

[LERA75]

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

[bori567]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется все-таки павлину морду бить.

[bori567]

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

- - - Добавлено - - -

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

- - - Добавлено - - -

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

- - - Добавлено - - -

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

- - - Добавлено - - -

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

[LERA75]

[LERA75]

[popara]

Вольные фантазии на тему прекрасного толерантного мира будущего.

В хату зашел новенький.
У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
— Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички!
Вот это Хасан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда.
Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат, как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили.
На десятку загремел.
В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, падла!
Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной!
Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами.

— Цыц, @уемрази, отбой! Тут вам не курорт, цисгендеры драные! – буч–вертухай Фекла Пиксель ударила дубиной по решетке.

https://www.facebook.com/roman.anton...19012944826616 - цинк

[agnec2001]

Тема: 100% Позитиф
а вы тут ужасы какие-то выкатываете

[LERA75]

[LERA75]

Было бы смешнее -если бы не было правдой...

[LERA75]

[LERA75]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка: - Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница:- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

[mirumir]

Пожелание к Новому Году...
Хочу, чтобы на главной Новогодней Ёлке страны висели главные шишки страны!

[LERA75]

[LERA75]

...ну как то так ...

[LERA75]

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.