100% Позитиф

[dean18]

[LERA75]

[bori567]

- Позовите пожалуйста к телефону Лену.
- Она в роддоме.
- Ой, а что с ней случилось?

- - - Добавлено - - -

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

- - - Добавлено - - -

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

- - - Добавлено - - -

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

- - - Добавлено - - -

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

[bori567]

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?»

- - - Добавлено - - -

«Джо Байден заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме».

- - - Добавлено - - -

«Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы».

- - - Добавлено - - -

«С пенсией всё понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули».

[bori567]

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

- - - Добавлено - - -

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

- - - Добавлено - - -

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

- - - Добавлено - - -

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!

[LERA75]

[bori567]

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

- - - Добавлено - - -

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет. Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

- - - Добавлено - - -

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

- - - Добавлено - - -

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

- - - Добавлено - - -

Трое собрались опохмеляться.
Первый: - У меня вот два рубля
Второй: - А у меня рубль с мелочью
Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...
Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы,
ровненько разлили, залпом - дриньк!
Перевели дух - ну, давай свое яблочко....
Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."

[bori567]

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

- - - Добавлено - - -

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

- - - Добавлено - - -

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- - - Добавлено - - -

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.

- Ты псих, что ли?!

- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.

- - - Добавлено - - -

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой

- - - Добавлено - - -

Не понимаю, когда мужики говорят: "Мне нужен наследник". Наследник чего, мать твою?! Великого рода Рюриковичей? Просиженного дивана, гаража, ипотеки?!

- - - Добавлено - - -

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

- - - Добавлено - - -

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

[ceupaneeli]

Всем привет. Подскажите, пожалуйста, информационные источники по теоритической части криптовалют. Я новичок и сейчас понемногу сижу на фьючерсах, в основном изучаю криптовалюты, биржи. Вот сейчас нашла полезные статьи на криптографе https://cryptograph.life/statii/obme...-fiatnyh-deneg

[wolk66]

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит.
- Да, и не сосет.

[wolk66]

— Вы спортом занимаетесь?
— Да, я дротики кидаю.
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...

[dean18]

[LERA75]

[bori567]

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

- - - Добавлено - - -

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

- - - Добавлено - - -

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:

- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

- - - Добавлено - - -

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

- - - Добавлено - - -

В деревне молодая баба говорит своей подруге:

- Вчерась Ванька заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал!

- - - Добавлено - - -

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

- - - Добавлено - - -

Весь день не покидает ощущение, что где-то бухают без меня.

[bori567]

Кто не успел жениться, поспешите…

… только в этом году свадьба без гостей!

- - - Добавлено - - -

Вот что интересно, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те…

… у которых самим жрать нечего?

- - - Добавлено - - -

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым!

Выбрали кота!

- - - Добавлено - - -

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ…

… и начинаешь бояться его результатов.

- - - Добавлено - - -

- Дорогой, где ты был?

- Бегал!

- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

- - - Добавлено - - -

- Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!

- Виноват, графиня. Признаюсь честно - я отымел вашу горничную.

- Дуняшу?!

- Нет.

- Глашу?

- Не уверен…

- Матрену?

- Это вряд ли...

- Но позвольте… тогда кого же?

- Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.

- Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!

- То-то думаю, что ж она всё окает да окает…