100% Позитиф

[dean18]

[bori567]

Когда у электрика Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил

- - - Добавлено - - -

Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- - - Добавлено - - -

В какой руке по этикету полагается держать смартфон, а в какой столовый прибор?

- - - Добавлено - - -

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.

[LERA75]

[LERA75]

[bori567]

Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь ceкс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...

***

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.

— Что вы делаете?!

— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.

— Да, но я для жены просил...

***

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

***

Сын обращается к отцу:

— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!

— Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?

— Девки, батя ... Девки!

***

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?! ". Анна Ахматова

[bori567]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

- - - Добавлено - - -

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

- - - Добавлено - - -

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

- - - Добавлено - - -

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[bori567]

Кстати, а вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

- - - Добавлено - - -

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

- - - Добавлено - - -

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

- - - Добавлено - - -

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,
сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,
честное слово, все-таки жена!

[LERA75]

Сидели девочки в засаде, а враг нагрянул с тыла — сZади

[bori567]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- - - Добавлено - - -

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!

- - - Добавлено - - -

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

- - - Добавлено - - -

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.

- - - Добавлено - - -

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

[LERA75]

[bori567]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

- - - Добавлено - - -

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

- - - Добавлено - - -

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

- - - Добавлено - - -

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

- - - Добавлено - - -

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.

- - - Добавлено - - -

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?

- Поедем к твоей маме!

- А на Новый год?

- Приеду, заберу...

- - - Добавлено - - -

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

- - - Добавлено - - -

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

[bori567]

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

- - - Добавлено - - -

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

- - - Добавлено - - -

Перед сном Галя вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- - - Добавлено - - -

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться

- - - Добавлено - - -

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

- - - Добавлено - - -

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

- - - Добавлено - - -

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…

- - - Добавлено - - -

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

[LERA75]

Летит Супермен по небу, видит красная шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит,
ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.
Красная Шапочка спрашивает: -Человек-невидимка, кто это был?
-Кто его знает, голубой какой то...

[bori567]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

***

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

***

У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.

***

В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:

— У вас есть дикая утка?

— Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!

***

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

***

На красивое и юное тело ловить мужика проще, чем на диплом МГУ и целлюлит.

***

Один приятель — другому:

— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

— Бухал?

— Да!

***

Когда тебя раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — закон.

[LERA75]

Свой бук..