100% Позитиф

[kommux]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

[kommux]

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.

- - - Добавлено - - -

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

[bori567]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

[bori567]

Муж с женой лежат в постели. Жена:




- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

[Jeka2]

В супермаркете мужчина пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет, что лук пpодают только целиком, но покупатель настаивает.

Пpодавец идет к менеджеpу и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы!» Вдруг видит за собой странного покупателя и быстро добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом, менеджеp говоpит:
— Ловко выкpутился, парень! Откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты уехал оттуда?
— А что мне там делать? Там одни шлюхи, да хоккеисты.
Менеджер мрачно смотрит на него:
— Моя жена тоже из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

[bori567]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Одн
ако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты отъебёшь её ещё раз...

[bori567]

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...

[popara]

Восстание машин

https://www.youtube.com/watch?v=7KvxOuC7Bhc

[kommux]

Привет форум,криминальной темы не нашёл пишу здесь
появился новый вид мошенников,вам звонит незнакомый номер,вы отвечаете,за соединение приходит счёт на 300евро
знакомая моей жены так попала,схватила телефон не гляди и пипец
и что очень странно,такие атаки пошли и на наш телефон,где то походу чью то базу хлопнули
будьте внимательны
вот номера которые меня атаковали
03031879762
0077021031006
00442038683544
я их в телефоне заблокировал,неделю уже тихо

[kommux]

Как говорит мой холостой друг: - Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...

[bori567]

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

[bori567]

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?…
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Jeka2]

- Рожденные ползать, очень любят учить летать.
__________________________________________________ _

- Вот оно счастье - не завтрак в постель, а ужин к компьютеру!

[kommux]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

[bori567]

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— ... Ладно... хрен с тобой! ...