100% Позитиф

[bori567]

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

- - - Добавлено - - -

В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20. На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.Бармен говорит:
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60. Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской

- - - Добавлено - - -

Сутенер "на разводе":
— Итак, товарищи пр@ститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал — три человека!
Ресторан — два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперед.
— ... Поеду я!

[Jeka2]

[bori567]

Едет заяц в новом мишкином автомобиле.
Видят они — на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы. Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошел к лисе сзади, трахнул ее и сел обратно в машину, открыл окно — лиса выскочила и матом на них.
А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
— Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

[newvovan]

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

[bori567]

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! .

- - - Добавлено - - -

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

- - - Добавлено - - -

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел ты!..
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
— Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее... Дорого!..

- - - Добавлено - - -

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?

[bori567]

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

- - - Добавлено - - -

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

- - - Добавлено - - -

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: — Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкc, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкcи боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель: — Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ! Ублаженный муж: — Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

[kommux]

— Что это у тебя на руках? — Раздражение. — Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?

[popara]

[bori567]

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
— Кто это такой?
— Да это из реанимации.

- - - Добавлено - - -

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое.......... @ляяяя, доктор, СУКА!!!

[bori567]

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста,не делай так".

- - - Добавлено - - -

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .

- - - Добавлено - - -

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

[bori567]

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

[dean18]

анекдот про интервью журналиста с фермером.
– Скажите, как у вас прошел год?
– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший, без хлеба не останусь, картошка удалась, опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
– Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам. В чем тут его заслуга?
– Как так? (жестко) А вы подумайте!
– А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

[bori567]

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

- - - Добавлено - - -

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

[dean18]

Сара, ви слышали, Мойшу парализовало.
Что, всего?
Нет, только правую половину.
И там тоже?
Нет, он успел налево перекинуть.

[bori567]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, мой драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
пиво...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Батя в гости приехал....

- - - Добавлено - - -

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "