100% Позитиф

[kommux]

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

[kommux]

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!

[kommux]

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.

[kommux]

Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

[kommux]

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

это точно про нас хи хи
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.


Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

[kommux]

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, блять! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, траxнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.

[kommux]

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

[kommux]

Еду в субботу по мкад, боковым зрением замечаю рекламный стенд - девушки с трассы... Ого, думаю, что за реклама... Еду дальше (пробок не было, скорость 90), опять прилетает "девушки с трассы", кое-как разглядел: что-то про недвижимость, метры, стоимость... Ну, думаю, рекламщики изгаляются, молодцы... Едем назад (мы с провинции), спрашиваю у жены, что там на щитах про девок с трассы... Получаю удар локтем в бок - "все тебе бляди мерещaтся, там написано - двушки с терассой".

чёрный юмор
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут
собрать гроб.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

[kommux]

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

а вот это мне особенно понравилось
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

[dean18]

а вот это мне особенно понравилось
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

https://www.youtube.com/watch?v=P6tMf8qFWVw

тут тварь получает по морде

Конкретику смотреть с 51:20.

[kommux]

"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

[kommux]

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?


Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

[kommux]

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.


- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...


Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

[kommux]

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

точно,на фоне медвежонка,ВВП,герой
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?


И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

- - - Добавлено - - -

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

[kommux]

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.