100% Позитиф

[kommux]

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

[Jeka2]

Одесса рынок
Мужчина приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики разговаривать?
Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу.
Вы женаты?
— Ну да, конечно.
И вам мало?

[kommux]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

[kommux]

на общий суд,я лично сомневаюсь в правдивости,но все равно посмеялся
Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса. Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать. Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

- - - Добавлено - - -

перечитал ещё раз,да пиздёшь!!!

[kommux]

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли остановила месячные.

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

- А где сейчас рыбка?
- В сауне раком.

[nickolas]

Страшныый суд, пришла очередь тех, кто умер от автомобилей. Приходит американец, его спрашивает бог:
-Что с тобой случилось?
- Ну, наши американские машины не надежные, отказали тормоза-вот я тут.
-Ок, проходи.
Спрашивает немца:
- А с тобой что случилось?
- У нас машины надежные, но я допустил ошибку, вылетел с трассы.
Спрашивает молдована:
- Ну а ты-то?
- Я был в Италии, заработал немного денег. Вернулся домой, купил бмв х5 и умер от голода.

[kommux]

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

[kommux]

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров.
Ганс Христиан Андерсен

[kommux]

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со
своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Что мне хорошо, то соседу - жена.

[kommux]

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку..

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!


- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

[kommux]

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!


Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

[popara]

[donbass]

для МИДа России
Falco - Mutter Der Mann Mit Dem Koks Ist Da
https://youtu.be/0m7bHdcq87o

[kommux]

дед сказал,что если подарок нельзя выпить,подарок-хуйня.

крановщик шестого разряда,забрал ребёнка из дет.сада,не покидая рабочего места.

[kommux]

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..