100% Позитиф

[bori567]

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

- - - Добавлено - - -

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

- - - Добавлено - - -

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

- - - Добавлено - - -

Звонок по телефону.
— Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— А-а, а вот и ключи нашлись!

- - - Добавлено - - -

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

- - - Добавлено - - -

— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?

- - - Добавлено - - -

Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

- - - Добавлено - - -

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[bori567]

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. «»О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?»» — спросила телка. «»Зови меня просто Славик..»» — ответил бык.

- - - Добавлено - - -

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.

- - - Добавлено - - -

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

- - - Добавлено - - -

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится
на ней.
Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное
путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна,
мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул
оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой
позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она: - Это было невероятно!
Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я
говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной
скоростью проплыла метров 300.
Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам
канала...

[kommux]

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу!!! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"

- - - Добавлено - - -

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: — Раздевайтесь... Разделась. — Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: — Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

- - - Добавлено - - -

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

[bori567]

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!!!

- - - Добавлено - - -

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

- - - Добавлено - - -

Врач:
— Я вовсе не просил Вас говорить «»а-а-а»»…
— Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!

- - - Добавлено - - -

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

[bori567]

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов
занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!

- - - Добавлено - - -

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
— Болгария объявила нам войну.
— А сколько составляет население Болгарии?
— 8 миллионов.
— А в какой они гостинице?

- - - Добавлено - - -

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

- - - Добавлено - - -

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

[kommux]

В красной шубе,с красным носом,
Дед Фигачит по морозу.
В Шапке, с палкой и мешком,
И с бухим Снеговиком.
Рядом Кролик в каблуках
И Снегурка на рогах...
Если встретишь этот сброд,
Значит,скоро Новый Год!

[nitrogen14]

шушеры той не видал, видно новый год проспал

[bori567]

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов

- - - Добавлено - - -

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

- - - Добавлено - - -

Всех поздравляю с новым годом. И чтобы в новом году у всех и все работало.

[bori567]

Секретарша — начальнику:
— Ну что же вы не вставляете?
— Да я уже вставил!
— Ах, какой большой! Какой большой!!!

- - - Добавлено - - -

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?

- - - Добавлено - - -

Мужик с дикого бодуна просыпается:
– Жена, какое сегодня число?
– Второе января...
– А что – первого не было?!

[Jeka2]

[bori567]

Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

- - - Добавлено - - -

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

[bori567]

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

- - - Добавлено - - -

— Можно я вас чмокну?
-Нет, нельзя!
-Ну, можно, ну пожалуйста?
-Нет, не надо
-Ну, ну, можно я вас чмокну?
-Ну ладно…
-Чмо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[kommux]

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично - вместо туалетной бумаги подтираться газетой?

[bori567]

Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач:
— Знаете, ваша жена больна.
— А что такое? — испугано спрашивает муж.
— У нее рожа! — отвечает врач.
— Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!!!

- - - Добавлено - - -

Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
— Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..

- - - Добавлено - - -

Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

- - - Добавлено - - -

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

- - - Добавлено - - -

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
— Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется

- - - Добавлено - - -

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

[bori567]

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-я хотел бы поменять свои данные;
Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас?
-Иван Говно!
-А кем хотели бы быть?
-Виталиком…

- - - Добавлено - - -

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом — разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою
благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так — ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: Жена лейтенанта Пупкина скончалась. Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается.