100% Позитиф

[kommux]

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

[kommux]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Спрашиваю у мужа:
- Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
- А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!..

[wolk66]

Был недавно в России в Туле на остановке обьявление одно прикололо:
Натянуть может каждый, удовлетворить только порфессионал.
Натягиваем потолки и их телефон.........

[kommux]

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

[kommux]

в тему сегодняшнего праздничного дня
-Ты веришь в бога?
-Наполовину.
-Это как?
-В бога верю,а в церковь,нет.

[kommux]

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

[kommux]

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!

[kommux]

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Еду утром в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели намертво - ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться, проколупала в ледовой корке дырочку, периодически поглядываю, куда едем - туда ли, куда надо. Вроде всё нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому моё "окошко" через несколько остановок затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так говорит:
- Извините, девушка, а можно ещё раз вашу дырочку потереть?...
Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?...
Народ повеселел.......

[popara]

[kommux]

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

[kommux]

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.


Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

[kommux]

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я ещё не обедал.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

[kommux]

Муж жене:
-Я в душ.
-Возмёшь полотенце,которое с права.
-Почему с права?
-Потому,что с лева я чистое повесило.

Реально посмеялся,потому как у самого было пара таких случаев в моей семейной жизни.Вспомнил ещё,где то читал:
Что за не справедливость!Как свои трусы стирать,так с белым бельём,как наши,так с носками.

[kommux]

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."


Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не алюминий…

[kommux]

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.