100% Позитиф

[kommux]

Во время драки Антон увидел очень пышную даму в костюме феи. Это специальная зубная фея прилетела за его коренными зубами.

Мужчина,не наливайте мне больше,я уже такая как вам надо.....

[kommux]

У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — С чего ты взял, что есть хорошая?

— Вы откуда? — Из-под Питера. — Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. — Бишкек.

Многие бабы, мечтают выйти замуж за индуса, потому что для индуса корова это священное животное.

Женщины живут дольше, потому что им нечего положить на здоровый образ жизни.

.. Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

- - - Добавлено - - -

Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.

[kommux]

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

- - - Добавлено - - -

xxx: У меня для тебя две плохие новости! yyy: Объедини в одну. xxx: Твоя подруга нам обоим изменяет.

[bori567]

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
— Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вы не поверите, но вот его завещание…

[bori567]

Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край...
Пошёл искать. Нашёл.Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[bori567]

Когда Анечка уверенно назвала основные достопримечательности западноевропейских столиц, учительница географии поняла: эта малолетняя дрянь отлично провела каникулы.

[bori567]

Мужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, начинает нагревать воду и сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь...

- - - Добавлено - - -

После секса он обязательно выкуривал сигарету...
… так потихоньку и бросил.

[bori567]

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

[bori567]

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

[popara]

Продается внедорожник Тоуота Ланд Kруисер 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии,
подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
Самовывоз из Н 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
Добавлено: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавлено: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель.
Добавлено: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавлено: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавлено: выехал......
Добавлено: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же..

[bori567]

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, а мне хоть бы что...

[popara]

https://www.youtube.com/watch?v=75JjflWKs98

[bori567]

— Дорогой… Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть…
— Вот видишь… а мы, бл@ть, всю жизнь так мучаемся !!!!!

[bori567]

Два порноактера (он и она) после тяжкого трудового дня стоят и одеваются.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?...

[bori567]

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, сегодня только рыбку съела...

- - - Добавлено - - -

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Жена:- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!