100% Позитиф

[dean18]

[bori567]

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- - - Добавлено - - -

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож
на коpоля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож
на коpолеву.

- - - Добавлено - - -

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди…

… и одинаково искренне.

- - - Добавлено - - -

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

- - - Добавлено - - -

У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
— А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!

- - - Добавлено - - -

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

- Это её муж!

[dean18]

[LERA75]

[bori567]

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

- - - Добавлено - - -

У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.

- - - Добавлено - - -

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

- - - Добавлено - - -

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

- - - Добавлено - - -

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

- - - Добавлено - - -

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

- - - Добавлено - - -

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

[dean18]

[bori567]

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

- - - Добавлено - - -

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

- - - Добавлено - - -

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...

- - - Добавлено - - -

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

- - - Добавлено - - -

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

- - - Добавлено - - -

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

[dean18]

[bori567]

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:

- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

- - - Добавлено - - -

Мария Шарапова выиграла матч и получила 1 млн. долларов за саундтрэк к новому немецкому фильму.

[LERA75]

[dean18]

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а чё у тебя дом то круглый?
- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдётся?»...

- - - Добавлено - - -

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковёр, попил воды и завалился спать.

- - - Добавлено - - -

[bori567]

Больной спрашивает у врача:
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них?
– Пятьдесят евро.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

- - - Добавлено - - -

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

- - - Добавлено - - -

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

- - - Добавлено - - -

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

- - - Добавлено - - -

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

[LERA75]

[dean18]

[dean18]